Mi muerte.

Pero yo cada vez me siento más mierda. Lo siento, pero es así.
Y no dejas de repetir el tener el corazón hecho pedazos, y lo que es aún peor, "otra vez".
¿Y peor aún que todo eso? Que sea por mi, directa o indirectamente pues eso ya no importa.
Que repitas estar hecha pedazos, que digas que estás en el fondo, que estás sola. Y que no sea cierto, que no lo veas y que no quieras verlo.. Y que me quede sola yo también.
Lo siento, pero es que reniegas de mi ayuda y de la de cualquier otra persona. La buscas pero a la vez te alejas de ella.. Y a veces, pareces que lo haces queriendo para conseguir lo que querías desde el primer día de todo esto...

Vida.

Te necesito. Necesito que vengas a por mi.

Cuestión de mandar leyes a la mierda.

Porque cada vez que me entra dentro, tiemblo. Música, eres toda tú. Y últimamente no te hago mucho caso con tal de que no me hagas más daño. Que a veces sanas, pero otras, no.

Pídeme que sea tuya, pídeme que lo sea por siempre y no me pidas que no te abrace, porque no, no lo haré. Porque 'por derecho tengo el lado bueno de tu espalda', y si no, que me lo digan mientras te abrazo de madrugada. Cuando no saben que rezo a quien sea para que al despertar no quieras irte, y una noche más, sigan sin saber lo que hago. Igual lloro al rozarte, igual comienzo a besarte sin que lo sepa nadie, igual te miro y sin creerlo veo que no es un sueño. Porque, si algo duele, es que en silencio, todas las noches, haga eso cada vez que se duerma en mis brazos, y que cuando salga el sol, no pueda hacerlo. Se aleje aunque me quiera cerca.
Por eso, todas las noches que puedo, la hago mía. Hago de su cuerpo mi amuleto. Ella entera es mi rincón favorito, hasta cuando no quiere serlo. Y sí, hay veces que le alegra que lo sea, contradiciéndose y no queriéndolo a la vez... Lo que no sabe, lo que nunca sabrá o lo que nunca querrá ver, es que, siempre va a seguir siéndolo. Incluso si alguna vez, duele hasta morir. Moriré si hace falta.
"Vas a tener que volver o no sé si esta noche habrá concierto".
Siempre, y solo si estás en mis brazos, puedes ser débil sin miedo a nada. Ahí, será el sitio en el mundo en el que jamás te pasará nada malo.
"Lo que en la juventud se aprende, toda la vida dura". Y créeme que a cuidarte en mis brazos, ya aprendí. Desde el primer abrazo. Si no, dímelo tú. Dime si cualquier otro sitio es mejor que ese. Sé sincera, no lo creo.
Pero luego llega el amanecer, y dices que el abrazarte te quema la piel, quizás solo lo dices y no es así, pues nunca así fue. Pero yo ya he ardido por dentro, quemándose todo como un gran auto incendio, por ver si así no quedaba vista de todo el dolor que te he hecho dentro de mi, indirectamente siempre. Prefiero arder a dolerte, que no quede nada dentro de mi si así lo remedio, pues si te vas, no quedará nada.
Deberías dejarme cuidarte, pues solo creo que he pedido eso, nada más. No me hace falta nada más en este tiempo al menos, ya sabes a qué me refiero. También podrías seguir con todo esto, pero con esa condición, y podría con todo... Pero no con absolutamente todo en mi contra.
No es ésta vida para los luchadores.
Me da igual lo que dicten las leyes, me da igual lo que digan las normas, siempre me dará igual si, algo, lo que sea, incluso si tú misma lo dices. Me dará igual todo lo que diga que tienes que alejarte de mi. Y lo siento, pero eso nunca dejé permitirlo. Y parece que insistiendo, quieres que sea así, pero no puedo.
Si de verdad quisieras, has de saber que debes matarme para que lo permita. Y aún así, seguiré pensando igual. Moriré en tus manos antes que verme en abandono. Si no, jamás lo asumiré.
Y por favor, no me mates. Solo tú eres mi vida.